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                        被愛之人的苦,有誰能了解?

                        核心提示: 科普心理健康 搭建援助平臺 情感、婚姻、人際、成長、女性、親子。

                        愛情的遇見,到底是緣分的注定,還是可以培養的。這是個問題。

                        有的人說一見鐘情,未曾相見已相識,命里注定我愛你。有的人則說日久生情,追著追著就追到手了。不同的愛情觀里,各抒己見,各執一詞。誰都沒有過對錯。如果是注定,為什么在愛的時候結婚,又愛著愛著沒了,為什么在像我們父輩或祖父輩那樣被安排的婚姻里,后來有了那么深的感情。如果不是注定,為什么我怎么努力都沒有辦法讓他愛我或者讓我愛上他。

                        其實這個問題的爭論,終究要回到,愛情是什么。愛情是什么,很多人在談,但是我卻沒聽到過比較落地的答案。

                        斯滕伯格的研究算是比較細密吧,愛情有三個要素,親密,激情,承諾??墒撬坪踹@些東西不是你想有就是能有的。如果我們研究一個完美的愛的現象,這無可厚非具備這些特征。但是從哪開始如何具備,這又成了一個問題。愛又分為伙伴愛和激情愛,在親密關系里后者正在向前者轉化。

                        我還是比較喜歡沙赫特關于情緒的研究。情緒是生理喚起和認知標簽共同所用的結果。愛情是怎樣產生的,沙赫特說,當生理被高度喚醒的時候,如果她認為你的存在可以提供愛的感覺,那么就很容易產生愛情。經典實驗就是那條高架的索橋,當兩個人一起路過,看著旁邊萬丈深淵,心驚膽顫,然后走到對岸著陸,一起回家后就很容易產生愛的懵懂,于是后來該索明橋被改名為愛情橋。

                        說了這么多,無非是想說說愛情的可培養性。

                        愛是什么,一萬個人有一萬種理解和體驗。我認為,愛是一種感覺,這種感覺建立在渴望之上,這種感覺的核心愛是安全感,具體來說有:理解,接納,認同,價值,溫暖等。我們自己經歷過的也好,我們讀到的偉大的愛情故事也好,發現都難以逃脫這些渴望的宿命。愛,就是渴望的滿足。

                        在親密關系里,有三種層次和境界,有的親密關系只有生理與現實層次的交流。他們結婚了,但是沒有多少溫暖可言,他們比較獨立,不怎么依賴對方,他們有的就是性的交流和身體的交流,生病了相互照顧下,有困難了相互幫助下,僅限于現實層面的交流。這樣的親密關系不足以稱之為愛,是有些可悲的。有些親密關系會高級一點,他們能在情感層次上進行交流,累了能給與溫暖,在外面受委屈了能給與撫慰,受挫了能給與支持,走到哪都不會覺得孤單與無助,感覺到自己并不是一個人,而是還有一個人可以給與你足夠的安全感。大多數愛情都止步于此,已經是愛得一塌糊涂了,能在情感上有相互的連接,已經給人莫大的鼓舞了。還有一種親密關系,他們有著共同的價值觀,有著共同的愛好,共同的語言,共同的理想和興趣,他們在關系里相互依賴,他們在專業上你吵我嚷,他們在領域里共同進步,至少他們可以相互聽懂你在說什么。這就是神仙眷侶了。

                        我見到很多人在追求感情或者挽回感情的時候,在第一層面上做了很多工作,去照顧他,幫助他,買東西給他,為他做事情,希望他能感動。如果他感動了,你是幸運的。如果他沒有感動,你就會生氣或者很失望:為什么我為你做這么多,你都沒有絲毫感覺。為什么我這么付出,換回來的都是傷害。你所謂的傷害,大抵也是他沒有同樣的愛來回饋于你吧。當然,我見過愛的深沉,持續的付出著,即使對方沒有太大的反饋,他依然能堅持著付出著。然后我們就會為這偉大的愛感動,然后我們就想要是有個人也這么對我該有多好,然后我們就會去想,這個被愛的人怎么這么不知足。

                        我們只是不了解這個被愛的人的苦?;蛟S他自己也不了解。為什么有個人對我這么好,我依然沒有辦法愛上他。 

                        他們所要的愛,并沒有往上走。上升到情感層次。這可不是一個容易的活,在心理上讓他能感覺到接納。其實你給了一個人很多的接納,很多的認同,很多的理解,很多的價值感,很多的安全感后,你發現,愛自然就產生了。 

                        有人說,愛的反面不是恨,而是陌生。沒有比陌生更遙遠的愛??墒切睦韺W家的研究卻發現,愛的反面不是陌生,而是恐懼??謶峙c愛對立,恐懼與生俱來。我們根植于內心的恐懼,只有愛才能融化。而愛融化的方式,就是給他安全感。這種心底的恐懼,無非是對自己死亡或被遺棄的恐懼,我們都害怕被遺棄,我們都需要安全。

                        安全,就是我知道無論我怎樣做,我都知道你不會離開,都會認同我的做法,我都知道你可以接納,即使你會有些小脾氣生氣我這么做,我知道你依然是安全的。因為我深深的認同了,你并無需要全然接納我的想法我的行為,但你已深深接納了我這個人的存在,將我刻到你的骨頭里。這種安全的表現形式就是,理解,接納,認同,價值,溫暖等。

                        我曾經很好奇,我認識的一個三無青年,要啥沒啥,口碑也差。但身邊總不乏追求者,也常常為這些貌美如花的女子感到惋惜。后來我去問那些女孩子,她們告訴我,只有和他在一起的時候才感覺到自己是被理解的,跟他在一起感覺很輕松很自在,從來沒有人像他那樣可以認識到我的價值和獨特性。我后來漸漸明白她們說的是什么。

                        關于理解與認同。理解就是她說什么話,他都會說好,恩,不錯,知道,而且會笑著說,重要的是一直在笑著聽,保持著很好奇。她就會覺得很開心,覺得自己是被理解的,被認同的。有人支持的,自己并不是孤零零的。并不像那些男生,就知道討好她或者跟她吵架。

                        關于接納與價值。接納就是看著所有的特質,無須評判。接納就是即使她做的不好,他也會帶著愛說很好,即使是指正,也是笑著說這個地方可以這樣而不是這樣做不對。這中間有個小小的區別就是,如果你很嚴厲的說你這做的不對,人們就會感覺到你否定了我的人,而如果你帶著笑說其實你可以這樣做,人們就會感覺到自己被接納且為了自己好。這就是接納。而價值,我曾經在好多文章里單獨談到過價值,以后也會再談,價值就是你獨一無二的品質的體現。任何事情的發生,我們認為的好的或者壞的,任何性格的特點,我們認為優點或者缺點,我們就會選擇性接納。而我的這個朋友不一樣,他總能從事情中看到正向的一面,然后上升到優點進行表達。他和一個內向的女生接觸,會說人家好文靜,當女生自卑的說到不會與人打交道的時候。相信每個女孩子在試探性暴露自己缺點的時候被這樣說成優點,都會在心里給這個男生加好多分。這就是價值,欣賞一個人而不是他的事情,接納并欣賞他的所有特質,無須帶著評判。當你帶著接納和認同去看待一個人的時候,就沒有了規條,而沒有了規條,自然相處起來就不會怕這做的不好那做的不對,可以很隨心,很輕松,很自在。

                        說到這,我們或許有些比較容易明白為什么你那么努力去愛,卻不能得到一個好的結果。你可以停留在事情表面上去努力為他做很多,但是收獲仍微乎其微。因為你不能做到他心里去,并不能做到他心底去。他心底需要的東西就那么簡單??墒侨绻阕龊芏?,你為他做飯,他或許并不能感覺到安全感和價值感,你為他買東西,他也未必能感覺到自己是被接納的是有價值的。甚至你嘮叨很多去安慰,也很可能那些并滿足不了他這些心理需求。而你的期待則會隨著自己的更加努力而提高,這些期待又會體現出來被感覺到,于是感覺到的就會是有壓力和束縛了。這也是我們常見的,你的愛讓我很有壓力和束縛。請不要再愛我,我不值得你這樣做。 

                        獲得愛的方式,無非就這么簡單。不要執著于現象與行為,不要再在身體與現實層面去努力,而是去看他內心的渴望,去滿足他心靈的空缺。 

                        如果你愿意做的更多,讓愛更進一層,去研究并熱愛他的專業領域,去嘗試認同他的價值觀,這將是完美的愛情。

                        當愛情出現以后,我們再回到斯滕伯格,親密,激情,承諾。親密感,就是感覺到和你深深的連接,不用去想就知道你能滿足我很多渴望,而承諾就是我們可以有的安全感,激情則是一種深深的連接和認同,在激情里,我們彼此認同,在某件共同喜歡的事情上找到價值,當事情發生,總會產生生理喚醒。而這個認知就是,我覺得是這個人給了我安全感,這個人認同了我,意識到或者沒有意識到。只是這些渴望在被滿足的時候,我感受到了很舒服。

                        接下來的問題就出現了,我去滿足了他這些渴望,為什么還是一無所有。

                        我們觀點里以為的滿足渴望的方式,并不一定是真的能夠滿足,也不一定在那個情境里是被需要的。悲傷的時候需要的陪伴,高興的時候需要的是分享,失落的時候需要安慰,挫敗的時候需要鼓勵,人在不同的情境里需要被滿足的渴望并不一樣。并不是你在那個時間那個情景想給的時候,都是別人最需要的。

                        在滿足渴望的層次里,具體怎樣去做。就是愛的語言的問題了。我們再談。

                        文/叢非從

                        原題《論愛情的可培養性及其策略》

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